איך אפשר לצמצם את הסיכון לסרבנות גט ולסחטנות כלכלית

 חייגה אלי אמא אוהבת שסיפרה לי שבתה עומדת להינשא לבחיר לבה, אך היא חוששת מאוד שאם חלילה הנישואין לא יעלו יפה, ואם הצדדים יבקשו להתגרש, הגבר יסרב לתת לה גט או ינסה לסחוט אותה כלכלית בתמורה לגט, ושאלה אותי מה עליה לעשות כדי למנוע מצב כזה בעתיד.

זו שאלה מצוינת, והחשש שעומד מאחוריה הוא חשש אמיתי ומוצדק. מי שמתחתן כדת משה וישראל, או מי שרשום בישראל כנשוי, גם אם לא נישא בדרך הדתית המקובלת, מוצא את עצמו לא פעם בתוך מערכת משפטית ודתית שבה סיום הקשר מחייב הליך גירושין דתי. במציאות הזאת, כאשר הגט אינו ניתן מרצון ובזמן, האישה עלולה למצוא את עצמה במצב קשה מאוד, ולעיתים גם  ממושך מאוד.

אגב, במצב הפוך, כאשר אשה מסרבת לקבל את גיטה, בית הדין יכול להתיר לגבר להתחתן עם אשה אחרת בהיתר חריג ומיוחד הקרוי ״היתר מאה רבנים״ (ראו המקרה של שולי רנד). חוסר השוויון ברור.

למה החשש הזה קיים מלכתחילה

במקרים רבים, כאשר הקשר הזוגי עולה על שרטון, מתברר עד כמה השאלה מי מחזיק בכוח בתוך הליך הגירושין אינה שאלה תיאורטית בלבד. ידועים לציבור מקרים שבהם נשים נותרו במשך שנים במצב של עגינות, בלי יכולת להמשיך הלאה בחייהן, בלי יכולת להינשא לאחר, ובלחץ כבד מצד המערכת ומצד בן הזוג. במקרים אחרים, הסירוב או העיכוב במתן הגט הופכים לכלי מיקוח כלכלי. כך נוצרים מצבים שבהם האישה נדרשת לוותר על רכוש, על זכויות, על מזונות, או על דרישות מוצדקות אחרות, רק כדי לזכות בחירותה.

גם כאשר קיימים אמצעים משפטיים להפעלת לחץ על סרבן גט, כגון סנקציות כלכליות, שלילת רישיון נהיגה, עיכוב יציאה מן הארץ, ואף צעדים חמורים יותר, עדיין לא תמיד מתקבל מענה מלא ומיידי למצוקה. לעיתים האישה ממשיכה להמתין, ממשיכה להיפגע, וממשיכה לשלם מחיר נפשי, אישי וכלכלי כבד.

מה אפשר לעשות מראש כדי לצמצם את הסיכון

התשובה המעשית הראשונה היא הסדרה מוקדמת. הדרך המניעתית המרכזית והיעילה ביותר היא עריכת הסכם ממון או הסכם קדם נישואין, אשר מסדיר מראש את אופן הפרידה, את חלוקת הרכוש, ואת הכללים שיחולו במקרה שבו הקשר יסתיים. כאשר הדברים נכתבים מראש ובצורה ברורה, קטן מאוד הסיכוי שבן הזוג יוכל להשתמש בגט כקלף מיקוח לצורך השגת יתרונות כלכליים.

הסכם כזה אינו נועד לפגוע באהבה או לצבוע את העתיד בפחד. להפך. הוא נועד להעניק לבני הזוג ודאות, בהירות ושקט נפשי. הוא מאפשר להם להיכנס אל הקשר מתוך בחירה מודעת ומתוך ידיעה שאם חלילה יבוא יום של פירוד, הדברים לא יוכרעו רק מתוך כאב, פחד, עלבון או כוחנות.

למה בעיניי גם הסכם ממון לבדו אינו תמיד מספיק

מניסיוני, גם הסכם ממון טוב אינו תמיד נותן לבדו מענה מלא. משום כך, בהסכמים שאני עורך אני נוהג להוסיף גם מנגנונים של סנקציות כלכליות ברורות בגין אי מתן גט. הרעיון הוא ליצור מצב שבו מי שמושך זמן, מסרב, או מנסה להשתמש בהליך הדתי לצורך הפעלת לחץ, יודע מראש שהמחיר לכך יהיה משמעותי.

כך למשל, ניתן לקבוע מנגנון של תשלום חודשי גבוה לטובת האישה עבור כל חודש שבו הגט אינו ניתן, בלי קשר למזונות הילדים, וכן לקבוע תשלום חד פעמי משמעותי במקרה של סירוב ממושך. מטרת הסעיפים הללו היא לא להעניש לשם ענישה, אלא לצמצם את פערי הכוח ולנסות למנוע מצב שבו צד אחד ייאלץ לרדוף אחרי חירותו בעוד הצד השני מושך זמן, מציג טענות של שלום בית, ומנסה לייצר עמדת מיקוח.

אבל גם כאן צריך לומר את האמת במלואה

וכאן אני שם את הדברים על השולחן באופן הכי ישר שיש. גם הסנקציות הטובות ביותר, גם ההסכם המחמיר ביותר, וגם מנגנוני ההגנה המתוחכמים ביותר, אינם משנים את העובדה הבסיסית שבסופו של דבר, כדי שאישה תהיה מותרת לאחר וכדי שלא תעמוד בפני סיכון הלכתי או חברתי קשה, היא עדיין תלויה במתן גט.

כל סנקציה יכולה לעזור. כל קנס יכול להפעיל לחץ. כל מנגנון משפטי יכול לשפר את עמדת הפתיחה. אבל מי שמסרב מתוך עיקרון, מתוך שליטה, מתוך נקמנות, או מתוך רצון להכאיב, עלול עדיין להשאיר אישה במצב קשה מאוד לאורך זמן. לכן, לצד ההסדרה המשפטית, חשוב מאוד גם לשאול שאלה עמוקה יותר, האם יש דרך אחרת לבנות זוגיות, אהבה ומשפחה, בלי להכניס אליה מראש מבנה כוח שעלול ביום מן הימים להפוך לכלי פוגעני.

האלטרנטיבה שאני מציע, ברית אהבה

אם תשאלו אותי מהי האלטרנטיבה העמוקה יותר, אענה בשתי מילים, ברית אהבה.

לא חתונה במובן הקנייני. לא טקס שבו אישה נקנית לאיש. לא קידושין במבנה שבו כוח ההתרה מצוי בידי צד אחד. אלא ברית אהבה. ברית שמבוססת על אהבה, על בחירה חופשית, על התחייבות הדדית, על כבוד, על תיאום ציפיות, ועל הסכמה מודעת של שני בני אדם שבוחרים לחיות יחד.

במקום להיכנס למסגרת שבמקרים מסוימים עלולה להפוך בעתיד למלכודת, אפשר לבחור במסלול שבו בני הזוג יוצרים טקס אהבה משלהם, אומרים זה לזו את אהבתם ואת מחויבותם, ומעגנים בכתב את הדרך שבה הם מבקשים לבנות את חייהם. לא מתוך רכישה, לא מתוך קניין, לא מתוך יחסי כוח, אלא מתוך חיבור, רצון ושותפות אמיתית.

הסכם אהבה כהסכם של חופש, בהירות ואחריות

ברית אהבה אינה רק רעיון יפה. היא גם מצריכה מסגרת ברורה. לכן אני רואה חשיבות גדולה בעריכת הסכם אהבה שמביא לידי ביטוי את תיאום הציפיות של בני הזוג, הן במישור הרגשי והזוגי, הן במישור הכלכלי, הן בשאלת הפרידה אם תתרחש, ובוודאי בכל הנוגע לילדים שיבואו לעולם.

כאשר הדברים נאמרים מראש, נכתבים מראש ומוסדרים מראש, בני הזוג יכולים לאהוב מתוך חירות גדולה יותר. הם אינם חיים תחת פחד נסתר של מה יקרה אם. הם אינם נדרשים להדחיק שאלות חשובות. הם אינם בונים את עתידם על עמימות. במקום זאת, הם בונים מערכת יחסים שבה גם אם יום אחד תהיה פרידה, הדרך להיפרד תהיה ברורה יותר, מכבדת יותר, ופחות נתונה לסחטנות או לכפייה.

לאהוב בלי לקנות ובלי להימכר

אני אומר זאת בקול ברור. אפשר לאהוב בלי לרכוש. אפשר להתחייב בלי לקנות. אפשר לבנות זוגיות עמוקה, משפחה, הורות ועתיד משותף, בלי להכניס אל תוך הקשר יסוד קנייני שעלול בעתיד להפוך למוקד של חוסר שוויון, של שליטה ושל כאב.

מי שבוחרים בברית אהבה בוחרים, למעשה, לומר זה לזו דבר עמוק מאוד. אני איתך מתוך רצון ולא מתוך כוח. אני מתחייב לך מתוך בחירה ולא מתוך שליטה. אני בונה איתך חיים משותפים לא מפני שהחוק הדתי קנה אותי או אותך, אלא מפני שאנחנו בוחרים להיות יחד, מתוך אהבה, בהירות ואחריות.

כשאהבה פוגשת אחריות

אהבה אמיתית אינה נבחנת רק ברגש. היא נבחנת גם באומץ לשאול את השאלות הקשות מראש. היא נבחנת ביכולת לבנות מנגנוני הגנה הדדיים. היא נבחנת בנכונות לא להשאיר את עתיד החיים המשותפים בידי כוח חד צדדי או בידי תקווה עמומה שהכול יהיה בסדר.

דווקא מי שאוהבים באמת, ודווקא מי שטובת ילדיהם העתידיים עומדת לנגד עיניהם, ראוי שישאלו את עצמם איך הם רוצים לבנות את הברית שלהם. מתוך חופש או מתוך תלות. מתוך כבוד הדדי או מתוך מבנה שעלול ביום מן הימים להפוך לאמצעי כפייה. מתוך תיאום ציפיות והסכמה או מתוך השארת שאלות מכריעות ליום של משבר.

ייעוץ ועריכת הסכמי אהבה והסכמי ממון

בין אם אתם בוחרים להינשא ובין אם אתם מבקשים לבנות מסגרת של ברית אהבה, חשוב לעשות זאת מתוך מחשבה, באחריות, ובתוך הסדרה משפטית שתגן עליכם ככל האפשר בעתיד. הסכם נכון יכול לצמצם מאוד את הסיכון לסחטנות, להקטין פערי כוח, ולהעניק לבני הזוג יותר שקט ויותר בהירות בדרך המשותפת שלהם.

לעריכת הסכם אהבה והסכמי ממון, מוזמנים להתייעץ עמי בנייד 0544813622.